Eva van Dijk is relatiedeskundige en oprichtster van deze site. Ze schrijft voor mensen die hun ex terug willen en gelooft dat liefde soms nog een kans verdient. Met eerlijke adviezen en inzichten helpt ze je om sterker uit een relatiebreuk te komen. Haar stijl is warm, realistisch en gericht op jouw persoonlijke groei.
Wil jij ook beter begrijpen wat er misging en wat je kunt doen?

Meer weten over de vrouw achter deze artikelen? Lees hier meer over Eva van Dijk.

Weinig dingen doen zo veel pijn als merken dat je ex negatief over je denkt. Je ex, van wie je nog steeds houdt, ziet je niet meer zoals vroeger. In plaats van warmte of liefde voel je afstand, kritiek, misschien zelfs afkeer. En je weet: zolang dat beeld er zit, wordt het terugwinnen van je ex een stuk moeilijker.

Misschien merk je het aan hoe je ex reageert als je contact zoekt. Kort, koel, geïrriteerd. Misschien hoor je via via dat je ex negatief over je praat tegen vrienden of familie. En elke keer als je dat merkt, doet het opnieuw pijn.

Helaas verander je dat beeld niet met één goed gesprek of één zorgvuldig bericht, maar het is gelukkig ook niet in beton gegoten. In dit artikel laat ik je zien hoe je stap voor stap kunt werken aan een positiever beeld, zonder jezelf te verliezen of nog meer schade aan te richten.

Waarom je ex nu negatief over je denkt

Voordat je dit kunt aanpakken, is het belangrijk om eerlijk te zijn over hoe het zover is gekomen. Je ex kijkt nu anders naar je dan toen jullie samen waren. Dat komt deels door de breuk zelf en deels door wat er sinds de breuk is gebeurd.

Bij een breuk verwacht je ex vaak bepaalde reacties van je: boosheid, verdriet, misschien wanhoop. Als jouw gedrag daarbij paste, denk aan te veel berichten sturen, blijven aandringen, emotioneel worden, dan heb je onbedoeld bevestigd wat je ex al vermoedde. Dat is heel menselijk. Je bent tenslotte iemand kwijt van wie je houdt en zoiets gaat niet in je koude kleren zitten. Maar wat menselijk is, is niet altijd wat werkt.

Je hebt vast al gemerkt dat hoe harder je probeert om het beeld van je ex te veranderen, hoe erger het wordt. Het is alsof je in drijfzand zit: hoe meer je tegenstribbelt, hoe dieper je wegzakt. Dat komt omdat je met elk berichtje, elke poging tot uitleg, elke wanhopige poging tot aandacht dat negatieve beeld juist voedt in plaats van wegneemt.

Het goede nieuws: je kunt dit ombuigen. Niet door je ex te overtuigen, maar door je gedrag te veranderen. Beeldvorming werkt niet via woorden, het werkt via wat je ex ziet en meemaakt. Als je stopt met de dingen die het negatieve beeld voeden, en je begint stap voor stap te laten zien wie je werkelijk bent, dan gaan de reacties van je ex mee veranderen. Geleidelijk, en soms sneller dan je denkt.

Kijk eerlijk naar jezelf

De eerste stap is misschien wel de moeilijkste: eerlijk in de spiegel kijken. Niet om jezelf de grond in te boren, want dat helpt niemand, maar om helder te krijgen wat je ex de laatste tijd van je heeft gezien. Welke berichten heb je gestuurd? Hoe reageerde je op afstand? Wat heeft je gedrag over jou gezegd?

Sommige gedragingen lijken onschuldig, maar zijn dat niet. Nog één keer contact zoeken in de hoop dat het deze keer anders gaat. Een lang bericht sturen waarin je alles uitlegt. Aan gemeenschappelijke vrienden vragen hoe het met je ex gaat. Op sociale media reageren op iets wat je ex plaatst. Het lijken kleine dingen, maar ze bevestigen bij je ex het beeld dat je het niet kunt loslaten en dat je jezelf niet in de hand hebt.

Verzwelgen in zelfmedelijden helpt je ook niet verder. Als je je ex het gevoel geeft dat je zonder hem of haar niet kunt functioneren, wek je misschien medelijden op, maar geen respect. En zonder respect is er geen basis voor iets nieuws.

Dit betekent niet dat je jezelf de schuld moet geven van alles. Een breuk is bijna nooit de schuld van één iemand, en je gedrag na de breuk komt voort uit pijn, niet uit slechtheid. Maar erkennen wat er is gebeurd, is de voorwaarde om het te kunnen veranderen.

Wat doe je als je ex negatief over je praat?

Als je hoort dat je ex negatief over je praat tegen vrienden, familie of gemeenschappelijke kennissen, is dat een klap. Je wilt het rechtzetten. Je wilt uitleggen hoe het écht zit, dat je ex een verkeerd beeld schetst, dat het genuanceerder ligt. De verleiding om je verhaal via via naar buiten te brengen is enorm.

Doe het niet. Hoe meer jij probeert anderen te overtuigen van jouw versie, hoe groter je de situatie maakt en hoe meer mensen erbij betrokken raken. En het pijnlijkste: hoe meer je jezelf verdedigt, hoe meer je het beeld bevestigt dat je ex probeert neer te zetten. Iemand die vol zelfvertrouwen in zijn vel zit, hoeft zich niet druk te maken om wat een ex over hem of haar zegt.

Laat je gedrag spreken

De sterkste reactie is geen reactie. Laat je gedrag spreken. De mensen om je ex heen zijn geen kinderen. Ze horen misschien de ene kant van het verhaal, maar ze zien ook hoe jij je opstelt. Als je rustig blijft, waardig, en gewoon door blijft leven, gaat dat op de lange termijn zwaarder wegen dan welke verdachtmaking ook. Je ex kan zeggen wat hij of zij wil, maar als jij je heel anders gedraagt dan wat je ex beweert, gaat dat uiteindelijk vanzelf opvallen.

Ga ook niet bij gemeenschappelijke vrienden vissen naar wat je ex over je zegt. Elke keer dat je dat doet, geef je die verhalen meer macht over jou dan ze verdienen. Bovendien geven vrienden dat vaak door aan je ex, en dat versterkt precies het beeld dat je juist wilt weerleggen.

Wanneer mag je wél iets rechtzetten?

Één uitzondering: als je ex écht schadelijke of onterechte dingen zegt, bijvoorbeeld dingen die jouw werk of reputatie kunnen schaden, mag je dat rustig en zakelijk rechtzetten bij de mensen die het aangaat. Maar doe dat één keer, kort, en zonder emotie. En laat het daarna los.

Doe iets wat je ex niet verwacht

Je ex heeft een verhaal over jou in zijn of haar hoofd. In dat verhaal ben jij degene die niet kan loslaten, die zwak is, die zichzelf niet in de hand heeft. En elke keer dat je gedrag bij dat verhaal past, wordt dat verhaal steviger. Als je dit wilt doorbreken, moet je iets doen wat niet in het verhaal past.

Je ex denkt dat hij of zij jou in een hoek heeft gedreven. Dat alle troeven bij hem of haar liggen. Laat merken dat dat niet zo is. Niet door te schreeuwen dat je het wel redt, want dat is doorzichtig. Maar door daadwerkelijk te laten zien dat je verder leeft.

Ga dingen doen die je energie geven. Pak een oude hobby op, ga sporten, spreek af met vrienden, zoek iets nieuws waar je in kunt duiken. Post af en toe iets luchtigs op sociale media waaruit blijkt dat je geniet, zonder dat het geforceerd of overdreven is. Als je een gemeenschappelijke vriend spreekt, laat dan blijken dat je oké bent, kort en zonder er nadruk op te leggen.

Deze verandering hoeft niet groot te zijn. Het gaat om het contrast met wat je ex verwacht. Iemand die verwacht dat je zielig thuiszit en aan hem of haar denkt, wordt uit balans gebracht door iemand die schijnbaar moeiteloos verder gaat met zijn of haar leven. Dat contrast is precies wat je ex aan het denken zet.

Verbreek het contact met je ex

Dit is misschien wel het moeilijkste deel, maar ook het belangrijkste: verbreek het contact en laat je ex met rust. Geen berichten, geen reacties op sociale media, geen “toevallige” ontmoetingen. Even niets.

Ik weet hoe tegennatuurlijk dat voelt. Je hebt het gevoel dat als je nu niets doet, je je ex definitief kwijtraakt. Maar het tegenovergestelde is waar. Elke keer dat je contact zoekt vanuit die angst, versterk je het negatieve beeld. Elke stilte die je zelf kiest, geeft je ex ruimte om anders naar je te gaan kijken.

De situatie tussen jullie is niet in een dag ontstaan. De gevoelens van je ex zijn geleidelijk veranderd, jouw plek in zijn of haar hoofd is geleidelijk kleiner geworden. Ook het omgekeerde proces heeft tijd nodig. Je kunt hier grote stappen zetten, maar alleen als je slim en subtiel te werk gaat. Je ex mag niet doorhebben dat je bewust met iets bezig bent, want dat maakt alles wat je doet ongeloofwaardig.

Neem daarom eerst een stapje terug voordat je iets doet. Maak een plan. Vraag jezelf af: wat wil ik bereiken en past wat ik nu wil doen daarbij? Als je emotioneel bent, kun je nauwelijks goed nadenken. En juist in die emotionele momenten voel je de neiging om te bellen, te appen, langs te gaan. Doe het niet. Elke boze of wanhopige boodschap die je stuurt, bevestigt precies het beeld dat je wilt veranderen. En laat je niet verleiden om je ex te willen laten zien dat hij of zij gelijk had over jou. Dat is een reactie vanuit pijn, geen strategie.

Waarom radiostilte werkt

Radiostilte werkt op twee manieren. Ten eerste bescherm je jezelf tegen impulsieve fouten. Als je geen contact hebt, kun je ook niet iets zeggen waar je later spijt van krijgt. Ten tweede geef je je ex de ruimte om jou te missen. Zolang jij aanwezig blijft, hoeft je ex je niet te missen. Pas als je weg bent, ontstaat er ruimte in zijn of haar hoofd. Ruimte waarin oude, betere herinneringen weer naar boven kunnen komen. Ruimte waarin het huidige negatieve beeld iets van zijn scherpte verliest.

Je zult verbaasd zijn wat afstand kan doen. Niet meteen, en niet altijd zichtbaar, maar het werkt.

Geen woorden maar daden

Hoe vaker je tegen je ex zegt dat je bent veranderd, hoe minder je ex je gelooft. Dat is een pijnlijke maar universele regel. Woorden zijn goedkoop geworden in de nasleep van jullie breuk. Je hebt waarschijnlijk al meerdere keren gezegd dat het je spijt, dat je het beter gaat doen, dat je écht bent veranderd. En elke keer heeft je ex dat gehoord en gedacht: “Dat zegt hij of zij nu, maar hoe lang duurt het voordat er weer iets gebeurt?”

Je ex heeft geleerd om alles wat jij zegt met een korreltje zout te nemen. Dat is niet omdat je een slecht mens bent, maar omdat de afstand tussen wat je zei en wat je deed te groot is geweest. Woorden zijn leeg als de daden er niet bij passen.

Als je wilt dat je ex écht ziet dat er iets is veranderd, moet je stoppen met vertellen en beginnen met laten zien. Dat kan verrassend simpel zijn. Niet meer reageren op provocatie. Geen contact meer zoeken op ongelegen momenten. Niet meer boos worden als je iets hoort wat je niet bevalt. Elke keer dat je anders reageert dan je ex verwacht, ontstaat er een klein scheurtje in het negatieve beeld.

Excuses zijn niet verkeerd. Als je iets fout hebt gedaan, mag je dat één keer benoemen en er verantwoordelijkheid voor nemen. Maar herhaal het niet steeds opnieuw. Laat je daden vanaf dan het verhaal vertellen. Praatjes vullen geen gaatjes, je gedrag wel.

Zorg dat je ex weer respect voor je krijgt

Bij een breuk verliest je ex vaak een deel van het respect voor jou. Dat is niet persoonlijk bedoeld, het is bijna een automatisch proces. Iemand die je afwijst, moet zichzelf overtuigen dat die afwijzing terecht is. En de makkelijkste manier om jezelf daarvan te overtuigen, is door de ander in een negatiever licht te zien. Als je dit begrijpt, hoef je het minder persoonlijk op te vatten, en zie je ook waar de weg terug ligt.

Aantrekkingskracht en respect gaan hand in hand. Op een gegeven moment tijdens jullie relatie begon je ex zich minder tot je aangetrokken te voelen. Dat verlies van aantrekkingskracht heeft bijgedragen aan de beslissing om de relatie te beëindigen. Vaak is dat een proces dat je zelf niet doorhebt op het moment dat het gebeurt. Voel je daar niet schuldig over. Zulke dingen zijn moeilijk te zien als je er middenin zit, en het betekent zeker niet dat de breuk volledig jouw schuld is.

Wat je wél kunt doen, is aan de andere kant beginnen: aan je eigen kant. Vraag jezelf eerlijk af hoe je nu naar jezelf kijkt. Heeft de breuk je zelfvertrouwen aangetast? Heb je jezelf de laatste tijd vooral gezien in het licht van wat je ex over je denkt? Als dat zo is, is dat een belangrijk signaal. Want je kunt geen respect terugwinnen van iemand anders, als je het bij jezelf bent verloren.

Werken aan jezelf is de sterkste zet

Werken aan je eigenwaarde begint klein. Zoek dingen op die je energie geven en die je aan jezelf herinneren zoals je vroeger was. Vrienden bij wie je jezelf kunt zijn. Activiteiten waar je vroeger blij van werd. Doelen die niets met je ex te maken hebben. Elke keer dat je iets doet wat goed voelt, herbouw je een stukje van jezelf.

Het is moeilijk om weer gelukkig te zijn na een breuk, dat weet ik. Maar het is niet alleen belangrijk voor je ex, het is vooral belangrijk voor jou. Iemand die stevig in zichzelf staat, straalt dat uit. En die uitstraling is precies wat je ex nodig heeft om anders naar je te gaan kijken. Niet als iemand die aan hem of haar hangt, maar als iemand die de moeite waard is om opnieuw voor te kiezen.

Wil je weten hoe groot jouw kans is om je ex terug te krijgen? Doe de gratis test en krijg direct inzicht in jouw situatie en wat je nu het beste kunt doen.

Of start direct met de Ex Terug Strategie van Annemarie Alberts, een aanpak die veel mensen in deze situatie houvast heeft gegeven.