Eva van Dijk is relatiedeskundige en oprichter van deze site. Ze schrijft voor mensen die hun ex terug willen — en gelooft dat liefde soms een tweede kans verdient. Met eerlijke adviezen en inzichten helpt ze je om sterker uit een breuk te komen. Haar stijl is warm, realistisch en gericht op jouw persoonlijke groei.
Wil jij ook beter begrijpen wat er misging — en wat je kunt doen?

Meer weten over de vrouw achter deze artikelen? Lees hier meer over Eva van Dijk.

Je mist je ex — dat is duidelijk. En misschien mis je niet alleen de persoon, maar ook de intimiteit. De momenten waarop jullie elkaar vasthielden, de spanning tussen de lakens, de herkenning in elkaars aanrakingen. In gedachten speel je die scènes steeds opnieuw af. Misschien lijken ze nu zelfs mooier dan ze ooit waren. Dat is heel menselijk: je kijkt terug door een roze bril.

Na een relatiebreuk is het contrast vaak pijnlijk groot. Van een actief seksleven ga je naar… niets. Geen vertrouwde aanrakingen meer. Geen gedeelde nachten. Geen bevestiging van je aantrekkelijkheid. Dat kan voelen als een leegte die je dringend wilt opvullen. En ja, soms lijkt seks met je ex dan als dé manier om die leegte tijdelijk te dichten. Maar is dat wel verstandig? En belangrijker nog: helpt seks met je ex je echt om je ex terug te krijgen?

Seks met je ex: troost of terugweg?

Sommige mensen blijven na de breuk contact zoeken met hun ex, vooral lichamelijk. Niet omdat ze alleen verlangen naar seks, maar omdat ze hopen dat het iets betekent. Dat er toch nog iets tussen hen leeft. Anderen gaan juist met nieuwe mensen naar bed, op zoek naar bevestiging of afleiding. Even het gevoel hebben dat je nog aantrekkelijk bent, dat je ertoe doet.

Maar eerlijk? Seks gebruiken als een pleister op een gebroken hart werkt zelden. Je vult misschien je lichamelijke behoeften, maar je emotionele leegte blijft bestaan — of wordt zelfs groter. Vooral als je diep van binnen weet: ik wil helemaal geen ander, ik wil hem of haar terug.

Wees eerlijk naar jezelf (en naar je ex)

De waarheid is: seks met je ex is geen garantie dat je ex ook weer gevoelens voor je krijgt. Integendeel, het kan juist verwarrend zijn — voor jullie allebei. Je laat misschien zien dat je beschikbaar bent, maar je laat niet zien dat je gegroeid bent. En juist dát is cruciaal als je je ex écht terug wilt winnen.

Dus voordat je toegeeft aan die verleiding: adem diep in. Vraag jezelf af wat je écht hoopt dat er gebeurt. Zoek je troost, bevestiging… of een herstart van de relatie? En past seks daarbij? Of maakt het alles ingewikkelder?

Waarom gaan mensen eigenlijk naar bed met hun ex?

Je bent niet de enige. Veel mensen belanden na een relatiebreuk nog regelmatig in bed met hun ex. En vooral als jullie een knipperlichtrelatie hadden, is het vaak moeilijk om écht afstand te houden. De scheidslijn tussen liefde en lust is dan flinterdun. Als je gewend bent dat jullie enorme ruzies maakten om vervolgens weer gepassioneerd in elkaars armen te vallen, dan voelt seks met je ex als een vertrouwd onderdeel van jullie dynamiek.

Dat soort relaties — vol vuur, drama, aantrekkingskracht — kunnen verslavend zijn. Er is veel verlangen, veel intimiteit, maar ook veel verwarring. Misschien voel je je op je best in de pieken en dalen. De seks is geweldig, intens, zelfs verslavend. Maar hoe diep moet je gaan om weer dat gevoel te krijgen van samenzijn, terwijl je eigenlijk weet dat jullie niet goed bij elkaar passen?

Van lust naar leegte?

Als de relatie vaker op scherp stond dan in balans was, is de kans groot dat seks met je ex slechts een tijdelijke ontsnapping biedt. Ja, het is vertrouwd. Ja, het is intens. Maar daarna… wat blijft er over? Een korte opleving van ‘samen zijn’, gevolgd door die bekende leegte. Je emotionele welzijn heeft op de lange termijn meer nodig dan alleen fysieke connectie.

Toch is het begrijpelijk waarom je toegeeft. Je mist de warmte, het veilige gevoel van samen in bed liggen. Je was eraan gewend dat er iemand naast je lag, iemand die je kende, aanvoelde, raakte. En dan opeens — niets meer. Dat gat voelt als een klap in je gezicht. Jouw ex zal dat misschien net zo voelen. En zo ontstaat er een situatie waarin jullie langzaam weer naar elkaar toe kruipen, zonder duidelijk plan of doel. Alleen een gedeeld verlangen naar wat ooit was.

Seks met je ex is nooit zomaar alleen seks

Wat veel mensen vergeten, is dat seks met je ex zelden alleen lichamelijk is. Zeker niet als de gevoelens nog niet zijn verdwenen. Intimiteit versterkt die gevoelens juist. Het roept herinneringen op, maakt oude patronen wakker, en geeft je even het gevoel dat je weer “terug” bent — ook al is dat maar tijdelijk. Die verwarring kan pijnlijk zijn, zeker als jij méér voelt dan je ex.

Friends with benefits? Klinkt makkelijk, is het zelden

Misschien heb je gedacht: Wat als we gewoon af en toe seks hebben, zonder verwachtingen? Het klinkt praktisch. Je kent elkaar goed, voelt je veilig bij je ex en hoeft niet op zoek naar nieuwe one night stands met onbekenden. Maar er schuilt een valkuil in deze vorm van ‘friends with benefits’: het werkt alleen als jullie allebei écht niets meer voelen. En laten we eerlijk zijn — dat is zelden zo kort na een breuk.

Zelfs als jullie afspraken maken, ontstaan er snel misverstanden. De een hoopt stiekem op een nieuwe kans, de ander houdt het bij puur fysiek contact. Of gevoelens steken weer de kop op, net als jaloezie. Wat begon als een “praktische oplossing”, eindigt vaak met gekwetste verwachtingen en afstand die pijnlijker is dan de breuk zelf.

Waarschuwing: Waarom seks met je ex meestal géén goed idee is

Stel: je ex stuurt je een berichtje. “Zullen we gewoon nog één keer… net als vroeger?” Je twijfelt. Wat kan het voor kwaad? Het voelt vertrouwd, misschien zelfs fijn. Maar wat gebeurt er daarna?

De waarheid is: seks met je ex lijkt misschien onschuldig, maar de gevolgen kunnen pijnlijk zijn — vooral als jij (nog) gevoelens hebt die niet worden beantwoord. Misschien hoop jij stiekem op méér, terwijl je ex er luchtig in staat. Dan komt het onvermijdelijke moment na afloop: dat ongemakkelijke gesprek. Wat nu? Wat betekent dit? Gaan we weer iets proberen, of was het “gewoon leuk”?

Seks met je ex als pleister op een gebroken hart? Niet doen.

Misschien voelt het even goed. Aangeraakt worden. Gezien worden. Je voelt je aantrekkelijk, verbonden. Maar daarna? Dan kan het gebeuren dat je je gebruikt voelt. Zelfs als jullie vooraf afspraken dat het gewoon seks zou zijn.

Waarom? Omdat seks — of je het wilt of niet — ook op een diep emotioneel niveau iets met je doet. Je hersenen maken stoffen aan die zorgen voor verbinding. Je hart haakt zich opnieuw aan iemand vast. En als je ex daar niet in meegaat, blijf jij achter met meer pijn dan je had voor jullie het bed in doken.

Respect moet je laten groeien, niet weggeven

Laten we eerlijk zijn: als je ex weet dat je altijd beschikbaar bent, ook seksueel, waar is dan nog de motivatie om moeite voor je te doen? Als jij te snel toegeeft, geef je impliciet de boodschap af: “Je hoeft me niet te kiezen. Je krijgt me toch wel.”

Maar jij wilt geen tweede keus zijn, toch? Jij wilt dat je ex je waardeert, naar je verlangt, opnieuw voor jou kiest. Dan is het belangrijk om grenzen te stellen. Laat zien dat jij méér bent dan een vluggertje uit nostalgie.

Je traint je ex — en niet op de juiste manier

Elke keer dat je toegeeft aan de verleiding zonder duidelijke voorwaarden, leer je je ex dat hij of zij alles kan krijgen… zonder iets terug te geven. Geen commitment. Geen gesprekken over de toekomst. Geen verantwoordelijkheid. Alleen gemak.

Dat is geen liefde. Dat is gebruik. En jij verdient beter dan dat.

Zeker als jij diep vanbinnen verlangt naar een nieuwe kans met je ex, is dit gedrag schadelijk. Je ex krijgt de voordelen van jullie relatie, zónder de relatie zelf. In feite leer je je ex: “Zo mag je mij behandelen.”

En dat werkt dus averechts, vooral als je wilt dat je ex je weer als partner ziet.

De pijn van ongelijk verdeeld verlangen

Vooral vrouwen lopen het risico dat seks met hun ex meer schade aanricht dan oplost. Want waar mannen seks vaak wat makkelijker kunnen loskoppelen van gevoel, ervaren vrouwen vaker een diepere emotionele binding. (Natuurlijk is dat niet altijd zo — maar het komt vaak voor.)

Als jij hoopt dat seks weer iets aanwakkert tussen jullie, terwijl je ex het puur als ‘lichamelijk’ ziet, dan kan de klap hard aankomen. Die verwarring doet pijn. En het is onnodige pijn — als je vooraf al weet dat jullie niet op dezelfde golflengte zitten.

Emotionele verwarring ligt op de loer

Het verlangen naar je ex is na een breuk vaak op z’n sterkst. Je mist die aanraking. Die vertrouwdheid. Je fantaseert over hoe het wás, over de passie, de connectie. En juist in die kwetsbare staat neem je sneller emotionele beslissingen die je later betreurt.

Misschien denk je: “Nog één keer, gewoon om te voelen hoe het was.” Maar de werkelijkheid is dat één keer bijna nooit bij één keer blijft — zéker niet als je nog hoopt op een hereniging.

De kracht van afstand

Als je merkt dat je de verleiding niet kunt weerstaan, is het geen zwakte om afstand te nemen. Integendeel. Het is krachtig. Zelfrespectvol. Doordacht.

Zorg dat je eerst helder krijgt wat je voelt, wat je wilt — en wat je waard bent. Als jij verlangt naar een échte, gelijkwaardige relatie met je ex, dan moet je niet op een manier handelen die jouw zelfbeeld ondermijnt.

Laat je ex zien dat jij weet wat je verdient. En dat dat méér is dan een nacht, een vluchtige aanraking of een moment van zwakte.

De verleidelijke voordelen van seks met je ex

Laten we eerlijk zijn: seks met je ex is een onderwerp dat veel emoties oproept. Voor sommigen is het een no-go, voor anderen voelt het verrassend vertrouwd. En ja, soms werkt het – al is het niet zonder risico. Misschien hoor jij wel bij die groep mensen die erin slagen om na de breuk toch weer samen in bed te belanden. Dat gebeurt vaker dan je denkt. Niet omdat het altijd slim is, maar omdat er nu eenmaal sterke lichamelijke én emotionele behoeftes kunnen spelen.

Waarom het soms gebeurt

Je ex kent je door en door. Jullie hebben een geschiedenis samen, weten wat de ander fijn vindt en voelen je – ondanks alles – nog steeds op je gemak bij elkaar. In dat soort situaties kan het verlangen naar nabijheid ineens sterker zijn dan je verstand. Vooral als je elkaar al een tijdje niet hebt gezien en je je ex mist, ligt een intieme ontmoeting op de loer. En ja, dan gebeurt het soms: seks met je ex, vanuit verlangen, nostalgie of een moment van zwakte. Hoe gek het ook klinkt: daar kunnen óók voordelen aan zitten.

Wat er (misschien) goed aan is

Er is nog altijd een emotionele band tussen jullie. En lichamelijke intimiteit kan die gevoelens weer naar boven halen. Seks is tenslotte meer dan een fysieke ervaring – het raakt ook je hart. Juist daarom kan een vrijpartij met je ex soms weer die vonk doen overslaan, zeker als het verlangen diep van binnen nog springlevend is. Het voelt dan haast als de eerste keer: spannend, vertrouwd, magisch.

Als je hoopt op een verzoening, kan seks zelfs tijdelijk voelen als een stap in de goede richting. Dat je ex nog steeds met jou naar bed wil, zegt iets: er is in elk geval nog fysieke aantrekkingskracht. En dat is niet niets.

Het risico van te snel weer intiem zijn met je ex

Helaas is aantrekkingskracht alleen zelden genoeg voor een nieuwe, stabiele relatie. Als je je ex terug wilt, zul je vooral moeten bouwen aan de emotionele verbinding tussen jullie.

Te vroeg weer samen in bed duiken kan dat juist in de weg staan.

Waarom? Omdat je daarmee ongemerkt een signaal afgeeft dat er niets is veranderd. Je ex krijgt wél de voordelen – intimiteit, geborgenheid, bevestiging – maar zonder de verplichtingen. Zonder dat er iets hoeft te worden opgelost of uitgesproken. En dat haalt de druk eraf. Waarom zou je ex moeite doen om weer écht voor jou te kiezen, als alles wat hij of zij verlangt al binnen handbereik ligt?

Laat zien wat jij waard bent

Daarom: wees eerlijk naar jezelf. Seks met je ex kan op korte termijn troost bieden, maar het kan je ook onbedoeld op achterstand zetten. Zeker als het gebeurt zonder duidelijke intentie of afspraken. Wil je je ex écht terug? Dan is het belangrijk om grenzen te stellen – en te laten zien dat jij waarde hecht aan verbondenheid, respect en wederkerigheid.

Laat zien dat je niet zomaar beschikbaar bent. Niet omdat je hard of afstandelijk wilt zijn, maar omdat jij weet wat je waard bent. Seks hoort niet het beginpunt te zijn van een nieuwe relatie, maar het gevolg van iets diepers. Van herstel, van groei, van hernieuwde verbondenheid. Pas dan heeft het kans van slagen.

De twee soorten seks met je ex

Niet elke seksuele ontmoeting met een ex is hetzelfde. In grote lijnen kun je ze onderverdelen in twee categorieën. En het is belangrijk om te weten in welke je belandt – vooral als je diep van binnen hoopt op meer dan alleen fysiek contact.

1. Seks voor het plezier – maar met een schaduwkant

Soms lijkt seks met je ex gewoon makkelijk. Je kent elkaar, vertrouwt elkaar, en je hoeft geen ongemakkelijke dates te doorstaan voordat je je veilig genoeg voelt om intiem te zijn. Het voelt een beetje als “friends with benefits”, maar dan met een geschiedenis samen. En op het eerste gezicht lijkt dat onschuldig. Geen verplichtingen, geen verwachtingen. Gewoon genieten van wat ooit fijn was.

Maar laat je niet misleiden. Want ook deze vorm van seks kan pijn doen – en doet dat vaker dan je denkt. In de praktijk blijkt vaak dat één van de twee tóch hoopt op meer. Vooral als jij degene bent die verlaten is, ligt het risico op de loer dat je seks ziet als een manier om je ex terug te winnen. Je denkt misschien: “Als we weer intiem zijn, voelt hij of zij vanzelf weer iets voor me.”

Helaas werkt het zelden zo. Integendeel: je kunt jezelf ermee kwetsen, zeker als je merkt dat je ex emotioneel al verder is dan jij.

2. Goedmaakseks – passie als brug naar elkaar

Aan de andere kant is er ook een vorm van seks met je ex die wél onderdeel kan zijn van een hereniging: goedmaakseks. Dat is seks die voortkomt uit verlangen, gemis en wederzijdse emotie. Niet als impuls, maar als gevolg van toenadering. Het is wat er kan gebeuren als jullie allebei weer naar elkaar toe groeien – en het lichaam volgt wat het hart al wist.

Deze vorm van seks voelt vaak intens, zelfs transformerend. Het kan het begin zijn van een hernieuwde verbinding, mits er ook op andere vlakken gewerkt wordt aan herstel. Want ook hier geldt: zonder emotionele openheid, duidelijke communicatie en bereidheid om naar elkaar te luisteren, blijft het bij een momentopname.

Weet waar je aan begint

Wat belangrijk is: weet in welke situatie je je bevindt. Ga niet uit van wat je hoopt, maar kijk naar wat je weet. Verwacht geen liefdesverklaring als je ex alleen op zoek is naar iets lichamelijks. En probeer ook niet te doen alsof je nergens op hoopt, als je diep van binnen verlangt naar een nieuwe kans samen.

Wees eerlijk naar jezelf. Want uiteindelijk is dat de enige manier om jezelf te beschermen – én om ruimte te maken voor iets wat echt, wederkerig en oprecht is.

Zorgt seks met je ex ervoor dat je ex jou terug wil?

Een van de grootste misverstanden die ik vaak hoor, is het idee dat seks met je ex automatisch betekent dat het weer goedkomt tussen jullie. Alsof lichamelijke intimiteit gelijkstaat aan emotionele verbondenheid. Was het maar zo simpel. De waarheid is helaas wat minder romantisch.

Seks is niet altijd een teken van verlangen

Veel mensen verwarren seks met liefde. Of met verlangen. Maar denk even aan alle one night stands die puur ontstaan uit eenzaamheid, verveling of verdriet. Seks is niet altijd verbonden aan diepe gevoelens – en zeker niet aan de intentie om opnieuw te beginnen met iemand.

Alleen omdat je ex met je naar bed gaat, betekent dat niet dat hij of zij je terug wil. Soms is het juist een teken dat je ex níet genoeg geeft om te zeggen: “Dit is geen goed idee.” En dat kan pijn doen. Diep vanbinnen weet je misschien ook wel dat seks iets heel anders betekent voor jou dan voor je ex. Voor jou kan het voelen als hoop. Voor je ex misschien als gemak.

Seks zonder duidelijkheid kan je kapot maken

Als jullie verwachtingen niet op één lijn liggen, kan dit zorgen voor teleurstelling, frustratie of zelfs een gekwetst gevoel van gebruikt zijn. Want hoe pijnlijk is het als jij denkt dat jullie weer op de goede weg zijn – terwijl je ex de situatie ziet als iets vrijblijvends?

Daarom zeg ik altijd: wees eerlijk tegenover jezelf. Seks is géén manier om liefde af te dwingen. Als jouw ex geen respect meer toont, dan verandert dat niet plotseling door naar bed te gaan. Sterker nog: het kan juist bevestigen dat jij er altijd zult zijn – zonder dat daar iets voor terug hoeft te komen.

Je wilt geen vrijblijvende seks met je ex, maar een echte relatie

Als je oprecht verlangt naar een verzoening, dan heb je meer nodig dan alleen lichamelijke aantrekkingskracht. Je hebt een sterke emotionele basis nodig. Vertrouwen. Verbinding. Respect. En dat kun je niet zomaar terugwinnen met een nacht in elkaars armen.

Daarom is het zo belangrijk dat je een plan hebt. Dat je niet vanuit paniek of gemis handelt, maar bewust en doelgericht. Je moet je ex opnieuw laten voelen waarom jullie ooit voor elkaar kozen – zonder dat je jezelf weggeeft in de hoop op iets dat niet terugkomt.

Er is een manier om dit wél goed aan te pakken

De waarheid is: je hoeft het niet allemaal zelf uit te vinden. Er is een bewezen aanpak die jou stap voor stap helpt om je ex weer naar je toe te trekken – op een manier die respectvol is, krachtig en eerlijk.

De Ex Terug Strategie bevat precies de technieken en inzichten die je nodig hebt om je ex opnieuw voor je te winnen. Geen spelletjes, geen wanhopige acties, maar slimme psychologische principes die werken – ook als je denkt dat de situatie uitzichtloos is.

Je ontdekt onder andere:

• Hoe je de breuk emotioneel overleeft, zonder jezelf te verliezen
• Wat je moet vermijden als je wilt dat je ex zich weer tot jou aangetrokken voelt
• Hoe je jouw ex zó beïnvloedt, dat hij of zij uit zichzelf contact met je zoekt
• De 7 cruciale Do’s & Don’ts die het verschil maken tussen succes en falen
• En hoe je op de lange termijn een gezonde, liefdevolle relatie opbouwt

Lees hier alles over de Ex Terug Strategie en begin vandaag nog met het herstellen van jullie relatie >>

Liefs,
Eva